Día 5: Un pastiche total.

Bueno si colgué, perdonen pero si en mi futuro pretendo no escribir blogs gratis todo el tiempo o irme a Tandil todos los veranos y cambiarlo por un libro pago o un país del exterior, tengo que estudiar y dar finales. Se que paso demasiado de la última actualización y las vacaciones parecen más lejos de lo posible de recordar. Pero no se preocupen tengo memoria de historiador y con, sólo, algunos documentos les reitero o invento lo necesario para llenar el siguiente día.
Sin embargo, en mi mente, este día se mezclaba con todos los demás. Pasamos de, debajo de agua a arriba, al mismísimo fuego. Un quilombo filosófico al final.
Pero un día contradictorio empezó de la forma más sencilla. Nos levantamos tranquilos y muy doloridos del día anterior. Digamos que la zona más complicada para la mayoría. Era esa en la que el sol nunca brilla (que tranquilamente podría ser algún órgano interno, lo cual llevaría a todos a la guardia de un hospital, pero por suerte era solamente el tuje). No hicimos nada en la mañana, la verdad ni daba moverse mucho. Salvo, claro, su servidor que, con Mati, se dispuso a ir a comprar lo necesario para sobrevivir ese día o por lo menos pasar el almuerzo. Dije: ¿Por qué no aprovechamos las bicis que tenemos por unas horas más y vamos al centro por una compra en el “carre”? La respuesta lógica seria: porque te duele el culo y volver a sentarte es medio jodido. No le hice caso a la inexistente respuesta y decidí volver a pedalear. Decí que la motivación de una comida caliente y bebidas, era mucho más fuerte de lo que era una piedra en lo alto de un cerro y eso hacia que las cuadras que hicimos parecieran mucho menos. Compradas las cosas (incluyendo, por supuesto, una ración fuerte de 3D de barbacoa), volvimos lo más rápido posible antes de que la señora de las bicis vuelva. Entre medio notamos la poca calidad de las bolsas del lado sur de la provincia. Y nuestros manejos fueron los suficientes para llegar, aunque no para no pedir a gritos un de esas canastitas tan gay que pueden tener las bicis.
Ni voy a comentar que nuestro apuro fue al pedo y que ya había ido la mina y prometía volver después para llevarse las otras. Uhh lo comente…..bueno ¡No lo lean! No tengo bien la tecla delete. Pero bueno así llegamos a la hora del almuerzo. Polenta, creo que la comida más de campamento hecha por el hombre. Si no me equivoco, en la época de las cavernas, la primera vez que se salio de ellas para ir a la intemperie bajo dos hojas apiladas se comió la “phoo lend tha”, que evolucionará hasta la pasta esa rara a la que le metemos salsa. Después los cavernícolas se preguntaron ¿Para qué carajo salimos de la cueva pa meternos en un lugar tan mojable? Pero no se había inventado el hippismo todavía (que sabemos que lo inventó Perón) que nosotros usábamos de razón para hacer la misma práctica. La señora Kuro no había, en su vida, probado bocado alguno de polenta. Es rara, por cierto, esa cuestión, pero no juzguemos a nuestra compañera de viaje por no haber tenido una experiencia que, convengamos, no es precisamente “ganar un mundial”. Era arriesgado sin embargo y así fue no le copo una mierda, aunque dijo que sí, nadie le creyó y si bien comió lo suficiente como para no morir de hambre en el día, demostró poco aprecio hacia el maíz en pasta. Poco importa cuanto le gustó al resto, la polenta genera fanatismos extraños a pesar de su simpleza.
Así terminamos el almuerzo y nos dirigimos a nuestro nadeo correspondiente. Pero hacer “nada” era lo contrario a nuestros planes. La idea era el kayak. Esa actividad náutica que despertaba extrañas pasiones entre nuestro equipo. Me incluyo en estas obviamente, porque la noticia de que el kayak se complicaba a la tarde me pegaba duro. Hubo cambio de agenda (no la primera en todo el viaje peor eran menos comunes de lo que creerían): Salía pileta hasta la tarde-noche que se iba al kayak. No hay mucho que decir de la pileta. No fuimos todos, dejando a Dani, Kuro y Sol tomando fernet en la orilla del lago (como para que no digan que los dejamos solos y tristes ehh), solo la mitad se volvía a meter en la aventura de la pileta publica. Dentro boludeamos, sacamos fotos absolutamente pelotudas y nos cansamos fuertemente nadando al pedo.
Estuvimos nuestras horas ojo, lo suficiente como para que, a la vuelta, ya estuviéramos a tiempo para entrar la kayak. No todos igual. Tres de nosotros (Sol, Juli y Yo) tuvimos por cuestión de logística, entrar en una canoa. El resto descubría que el kayak era un deporte muuucho mas complicado de lo que parecía. Si bien las damas restantes (Kuro y gLUp) se dieron mucha maña con su doble kayak, los pibes dieron bastante lástima sin saber como mierda moverse. Admito que sin la dirección técnica de Juli bastante mal me hubiera ido. Pero teníamos claramente un transporte mas digno de manejar. Claro que nos confiamos al jugarle la carrera a las muchachas. Y en esta caso quiero aclarar un tanto ciertas cuestiones. La señora gLUp sigue jactándose de la victoria de esa seudo-regata, sin tener en cuenta que éramos tres personas (de las cuales solo remábamos los dos hombres y estos mismos dos no eran precisamente “livianos”) contra dos pequeñas pibas en una mierda de plástico puro, y nuestra canoa era una señora canoa de fierro y bien armada. Todo esto tendiendo en cuenta que la diferencia de la “victoria” fueron unos insignificantes metros. Por una cabeza cantaría Gardel, equivocándose por supuesto, porque no llevábamos caballos con nosotros.
Así terminaba nuestra excursión por el canotaje tandilense. Bastante dignamente terminamos (a pesar de que gLUp se desnuca con un flotador). Y con la travesía terminada (que empezó y termino en el mismo lugar en realidad) nos pusimos a pensar en el morfi. Salio arroz nuevamente. De la cena poco hay para decir pues nuestra vista se dirigía hacia el planeado fogón. Si hablábamos del cavernícola antes, ahora lo retomaremos. Dominar el fuego es algo demasiado más difícil de lo que parece. Al gran incursionador en le tema hay que aplaudirlo muchachos, llamase “ug” o “but” o como sea. La mierda como costo prender esos troncos tan bien seccionados. Casi lo mismo que costó sacarnos de encima a nuestro quemado amigo que volvía a aparecer este día y amenazaba con rompernos con su presencia en este fogón. Eso si, nos tiro la indicación de donde se podía comprar algo para tomar ¡Lo que sea!, pero nos cagó mal porque no había nada abierto a kilómetros de distancia. Y nuestra excursión con Mati siguiendo las instrucciones era mucho mas fracasada que la de la mañana (un 100% diría). Volvimos solo con sed. Seguimos intentando prender el fuego con poco éxito, hasta que, bajo ordenes de la scautidad presente, logramos encender unas ramas que demasiado rápido se iban consumiendo. A partir de ahí la noche se dividió entre nuestro boludeo y el señor Dani que cuál tarzan, que hizo un juramento ante el dios de los animales, se trepaba a todo árbol y buscaba en todo lugar posible para que, bajo ninguna circunstancia, el fuego se apagara.
Sin embargo tanto el cansancio y las cenizas ganaron. Decidimos abandonar un fogón que no estuvo mal, pero que bien podría haber durado más con mejor planeamiento. Pero como donde hubo fuego cenizas quedan (ja nunca mejor dicho ehh) y un próximo fogón se podría organizar al día siguiente.
Describir que me dormí con un chupetín en la boca es una buena muestra de lo bizarro que me había tornado yo a estas alturas.
El último día completo nos esperaba. Y prometo describirlo mas rápido que este bache.